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当代孕妇远赴美国捐卵+IVF试管怀孕成功艰辛历程记录

    我永远会记得今年10月9号这个日子,那是我试管植入后第八天,起床后我没刷牙没洗脸,爬起来第一件事就是拿出试纸进行不知第多少次的验孕,我已经经历了太多次的验孕白板,这一次我觉得我同样做好了心理准备,什么样的结果都可以接受,但是又隐约带着不愿放弃的希望。验孕试纸从尿杯里拿出来平放在杯口上,我不错眼珠的盯着它,紧张又期待,那几分钟漫长得像几个小时,试纸的显示区逐渐发生了变化,慢慢出现了粉红色的第二道杠。
 
    天啦,这是怀孕了!作为新一代孕妇我的梦想真的实现了!为了这一刻,我用了十年,花费了已经记不清的多少钱,一切都是为了有一个孩子,一个我自己孕育的孩子。那个瞬间我泪流满面,哆哆嗦嗦的去翻找手机给老公打电话,我的声音都是颤抖的,终于怀孕了,怀孕了……
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    老公刚刚到公寓楼下,接到我的电话马上冲上楼,他和我一样欣喜若狂,我们等待这一刻的到来都用了太久太久的时间,而且这个孩子来得太不容易了,是捐卵+试管婴儿受孕的,我不是他的遗传母亲,但是他却在我的身体里发育成长,最终将由我生下他。我们兴奋不已的等到12天去做了验血,官方确认我确实怀孕了,真的是太高兴了。
 
 
    我今年35岁,过年就是本命年了,我和老公是2004年结的婚,到今年整整十个年头,我们婚后就商量要个孩子,一开始并不是那么急切,但是过了两年多我还是没怀上,老公倒是不急,我有些着急了。年轻的时候我就给自己设定了目标,希望自己最晚在28岁之前生个宝宝,眼看着到了我给自己设定的目标期限,可是肚子还是一点动静也没有,于是我开始去看中医进行调理,吃下了各种各样的汤药。那年过年的时候,各种亲戚朋友照常开始询问我们什么时候要孩子,往常觉得很普通的话,在那一年听起来格外刺耳。
 
    过年之后我去一家三甲医院看妇科,在医院检查了一溜够,都没说出我有什么病,我非常苦恼,不知道问题到底出在哪里。朋友告诉我要继续看中医,于是我坚持吃中药,在这种状态下又过了一年。而后来我才知道,其实当时不应该去看妇科,而是应该去看专门的生殖科,妇科是没办法解决不孕不育的生殖问题的,这是当时我犯下的第一个错误,我估计大多数不了解的人也和我一样,没搞清妇科和生殖科的区别。
 
    后来去看生殖科还是因为我姨妈偷偷告诉我,要我领着我老公去医院看看,那个时候我们不能生孩子的话已经开始在亲戚里渐渐传开了,结婚5年没孩子,而且我又老跑医院,谁也知道到底是怎么回事了。我老公一开始不肯去,后来被逼无奈,跟着我一起去了医院做检查,检查结果出来,他没有任何问题。而我在再次的检查中发现,是我的卵泡有问题。
 
    在这里我一定要劝姐妹们,一旦备孕超过一年还没怀孕,一定要马上去医院做检查,而且要去有生殖科的三甲医院,光自己检查还不行,要带着老公一起。因为后来我在求医的过程中结识了很多的病友,了解到其实现在很多人不能生育都是因为男人的问题,生活压力太大节奏太快,很多男人喜欢熬夜喝酒,这些都是精子的杀手。还有一个最可怕的是染色体问题,这个染色体问题男女都可能有,而且根本没有办法治疗,直接会导致胎儿停育,或者孩子出生以后是弱智、畸形,特别可怕。准备要孩子之前,最好都做一个全面的孕前检查,可以避免很多的人间悲剧。
 
    我在查出来我不能怀孕是卵泡问题之后才知道,我的基础卵泡数量非常少,而且发育不完全,就是说每次排出的卵子都是不达标的,这样的话是根本不能怀孕的。而且我的FSH、LH都比标准数值高,医生给我开药让我口服克罗米芬,之后卵泡19*18,医生让我再尝试自然受孕,结果排卵未受孕。第二个月经周期卵泡20*17,形成了卵泡囊肿,月经完毕之后囊肿消失,还是怀孕失败了。
 
    真正算起来,其实这个时候我才正式开始进入当代孕育不孕不育的正规治疗,这时我已经30岁了。医生说如果卵泡发育不良,强行短期大量使用促排卵药,卵子也能排出,但是卵子发育不成熟,即使侥幸受精了也会流产或者死胎。我知道这种情况之后心理非常害怕,医生让我中西医结合治疗,口服克罗米芬为主,每次月经结束后第三天开始吃药,连续吃一周,治疗三个月。
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    这个时候其实已经有朋友开始建议我去做试管了,但是医生告诉我先服药,调整排卵的状态,然后监测优势卵泡,还是以自然受孕为主。我和老公商量了之后,决定还是听医生的,于是开始进入了煎熬的治疗期。
 
    说煎熬,倒不是吃药多苦,而是每次去监测卵泡时的忐忑,满怀着希望而去,焦急的等待结果。而且监测卵泡要做B超,B超是需要憋尿的,虽然B超监测卵泡的检查几分钟就完事了,但是每次我都要花上最少半天甚至1天的时间在医院里,因为需要挂号看医生,在人满为患的医院里等待医生开B超单子,然后再去人满为患的B超室前轮候等待。有时候上午去的医院,还没排到我的时候上午的B超已经做完了,只能等下午。想要监测一次卵泡特别不容易,尤其还需要憋尿,我做了一次周期监测之后打死也不想再做憋尿的了,后来换成了阴超,贵就贵吧,比起排队和憋尿的折磨,贵多少我也认了。因为B超监测卵子并不是做一次就行,一个月要做好几次,每次都要经历挂号、排队的恶性循环,心情烦躁极了,卵子的情况也好不到哪里去。
 
    我服药三个月,监测了三个周期的优势卵泡,分别是14MM、17MM、16MM,都没有达到特别理想的状态,备孕的结果也可想而知。
 
 
    2012年我实在是受不了了,决定放弃自然受孕,正式开始接受试管婴儿。第一次进周期,很奇怪,明明我卵巢功能不好,医生给我用的还是是长方案,从上次月经结束后的21天开始降调打达菲林。后来姐妹说长方案的卵子质量能好一些。我在月经来的第3天开始用药促排,B超监测结果只有一个1.6*1.2的,剩下的都是1.2,1.1,1.0,效果非常不好,最后还是打了注射绒毛膜促性腺激素10000 IU,隔了一天多的时间取卵,只取出来3个,卵泡的质量也不好,直接宣判失败了。
 
    过了三个月之后我开始进入第二次促排,这次用的短方案,直接进周期,效果比第一次好一些,取了4个卵泡配成了3个受精卵,当时特别的开心,觉得老天开眼了,这次怀孕有希望了。可是后来觉得一直腹胀不舒服,去做了B超,查出来有腹水,不适合移植,要进行身体调养,多吃冬瓜多排尿,等腹水消下去了之后再移植!
 
    医生给了我们一个单子,上面有胚胎的情况,1个7细胞,2个6细胞,都没有达到8,我多少有点失望。医生说可以三个一起植入,这样成功率会高一些。移植那天也很难受,护士说要憋尿,所以我早起就喝了很多水,生怕尿不够,结果没想到到了移植前尿意越来越重,有点憋不住的感觉了。我第一个冲进手术室,结果却被护士插上尿袋后推到一边,等了很久都没人过来。我告诉护士要排尿,护士怕我排多了,只排了一点就把管子塞上了,所以我孤零零一个人躺在手术台上被尿憋的不行,那个时候也真的是很难受啊。
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    事实证明,大家手术时不要太急了,有一些尿意就行。移植手术前医生做了很久的冲洗工作,用的是温水,还比较舒服,真正开始取卵的时候我超紧张,因为听很多姐妹说怎么怎么疼,所以我给自己的精神压力很大,后来知道,取的时候是胀痛,的确不舒服,但是也还能承受,但是手术完之后的几小时就非常痛苦,我的屁股被垫高,两条腿也要抬高,一动不动的保持了6个小时,6个小时保持同一个姿势,而且觉得肚子一阵一阵的疼,跟痛经一样很厉害。有一阵我觉得自己疼得身上发虚,出冷汗的感觉,但是还是要保持不动。等过了6小时拔了尿袋后,我站到地上都有站不稳的感觉了,头晕恶心了一会儿才好。
 
    医生叮嘱我从取卵第2天开始打黄体酮40mg,到移植当天打60mg,外加两个达芙通,移植到移植第10天打80mg,从开始打针前就注意热敷,到后来肿成了硬块了,也是非常疼的,好多次我都痛得眼泪汪汪,因为成硬块后就打不进去了。
 
    这些在国内治疗的遭遇,让我在那段时间里心身煎熬,好多次我觉得自己都要承受不住了,有一段时间早晨一睁眼想到要去挂号、排队,就觉得还没醒,是噩梦,想闭上眼睛逃避一切。跟老公之间也开始发生口角,好多次的争吵都是琐碎小事,但是当时却会争得很凶,事后我总是想,我的生活怎么变成了这个样子?可是又没有能力去改变,那种无力挣脱的挫败情绪影响了我很长时间,那个阶段真的是我非常不愿意回忆的过去。
 
 
    2014年春节后,我的好朋友给我打电话,一般我怀孕治疗的事情都是尽量瞒着别人的,只有她知道我的全部治疗过程,也正是她给了我一个关键性的建议,让我的人生轨迹彻底得到了调整。她告诉我说,她们单位有一个42岁的大姐,孩子在2年前出了交通意外没了,然后这个大姐去美国做了试管婴儿,现在孩子出生满月了,是一个非常健康的孩子。她参加完这个孩子的满月宴后马上给我打来了电话,她说:“这个孩子是X姐生的,但是是在美国找的捐卵,一次就怀上了……”我眼睛一亮,但是马上反问她说,那孩子岂不是混血儿?她告诉我说,美国找捐卵比国内方便多了,不光有欧洲女孩捐卵,还有很多亚洲女孩,里面也有中国女孩。
 
    我听了之后如获至宝,求她帮我约X姐一起吃饭,我要向X姐讨教究竟怎么操作。最终很遗憾的是,X姐拒绝了我的请求,但是她告诉了我的好朋友是找的美国LAF机构中国分部(adaiyun.com)。我也比较理解她,毕竟我们生活在国内,几百几千年流传下来的说法总是对女人不公正的,面对舆论,每个女性都是弱者,这一点和国外的开放与包容是不同的。
 
    在得知X姐去的美国LAF之后,我开始在网上重点搜索相关的讯息。当各种各样的资料、论坛帖子逐一被我浏览阅读之后,犹如一张大的信息脉络图,抽丝剥茧的出现在我的眼前。美国试管婴儿技术是全世界最好的,不光是我这种卵巢质量不好的可以寻求捐卵帮助,甚至子宫不好的女性还可以寻求代孕帮助,我后悔没有早点关注国外的试管婴儿,让我在国内蹉跎了太多的时间。
 
    2014年5月,我和美国LAF机构取得了联系,因为我对自己并没有完全死心,还是想先试试用自己的卵子自己怀孕,所以我的计划是过去找一个中国女孩捐卵,然后同时也用我自己的卵子尝试试管。究竟将来的这个孩子是我的还是捐卵人的,到时候一切都看老天的安排了。
 
    6月3号我和老公到达美国,正式开始美国IVF的体验之旅。不知道是不是心情变好了的缘故,看什么都是愉悦的,十几个小时的飞机也没觉得特别疲惫。下飞机后,呼吸着与国内感受完全不同的空气,整体状态都非常好。
 
    我们先到酒店把行李放好,然后出门到附近溜达了一圈,熟悉了一下环境。和国内比起来,这边的人要少很多,没有闹哄哄的感觉。然后我们去酒店旁边的一家餐馆吃了牛排,非常好吃!我们去的医院在洛杉矶非常有名,而且听说因为这里几乎全年都阳光明媚,温度宜人,所以是中国人最集中的地方,一天的整体感受下来,确实挺舒服。晚上回酒店之后一开始有时差睡不着,后来睡过去了醒来发现神清气爽,在美国的第一天就是一个优质睡眠。
 
    第二天上午10点是和机构冯先生预约好的见面时间,因为美国都是预约制,所以到医院之后发现里面没有太多人,而且没有大声交谈的人,习惯了国内看病的环境,刚进来的时候我还真是不太适应。因为比预约的时间到得早了一点,所以我跟老公签到之后就在等候区坐着等。前台负责预约的女生好像是个拉丁人,皮肤黝黑,眼睛大得像动画片女主角。
 
    我们签到之后前台就call了护士,所以等了不长时间就有一个穿着护士服的女生过来迎接我们了。我看她的样子像是亚洲人,我问她Where are you from?结果她用中文回答我,她是中国人。我高兴坏了,异国遇老乡,而且还是在医院,瞬间觉得以后的治疗在交流上是零压力了。她说欢迎我们到美国来,我说希望我们能顺利回去。
 
    和我们单独在一个房间里聊了很多,问了我们夫妻的一些情况,身体情况、治疗情况、还有一些生活背景之类的,我们都一一做了回答。医生问过我之后就没再说什么了,给我开了验血和做子宫检查的单子,然后我和老公就去做身体检查了。我查了子宫、阴超,老公查了精子,然后我们还分别检查了传染病,衣原体之类。
 
    我和老公做完检查后,护士说我的卵巢情况不是很好,医生明确告知我可能会在取卵这个环节就失败,到了这个地步,我已经做好一切情况都可以面对的心理准备了。我说我可以考虑捐卵,但是我还是要尝试取卵,不然这一辈子我都会后悔和遗憾的。医生在和我们确认试管方案之后,让我去签署了生殖知情同意书。
 
    这个同意书和国内的手术同意书差不多,里面详细写了一些手术用药的说明、可能发生的问题,还有我们要做出声明是合法自愿的接受试管,分别在第一配偶和第二配偶的地方签名,这个地方很有意思,针对不同的情况都做了说明,比如是单身,还是与第二配偶共同抚养孩子,还是只接受捐卵代孕,还是只提供精子等等。也就是说,这里不仅可以单身拥有自己的孩子,也可以在没有配偶的情况下采用借卵或借精拥有孩子,甚至是同性恋人群,都可以有自己的孩子。美国真的是一个开放自由的国家,只要是自愿的、合法的,这里怎样类型的情况都有可能发生。
 
    这个同意书一共有几十页,我们看了很长时间,最终签署完毕后去交付了全款。因为涉及到捐卵,所以我们还与一家第三方生殖公司签署了捐卵合同,这个合同更加复杂,我们要和中介公司签署一个合同,另外还要跟捐卵人直接签署一个合同。做试管只是医疗合同,而捐卵则涉及到了很多法律条款,所以还有专业的律师来帮助审核。我们提出的要求是亚洲人,最好是中国人,要和我一样有双眼皮,身高最好也和我差不多,在162到165之间。一开始我们对我们提出的要求还比较担心不好找,但是中介公司给了我们肯定的回答说没有问题。
 
    确定了思路之后,就是按部就班的操作了。冯先生建议我和捐卵人一同进周期,这样的话相对我取卵失败之后再去找捐卵人是比较省钱的。于是我开始了耐心的等待,这个过程中也对美国的捐卵有了很多的了解。
 
 
    美国很开放,单身的男性如果不想结婚,只想要一个自己的孩子,可以找捐卵和代孕来完成心愿,同性恋也是一样。那里的单身妈妈、单身爸爸非常常见,都不会受到歧视。我常去买东西的一个超市里就有一个收银员是个年轻的单身妈妈,一次闲聊起来才知道她有一个2岁的女儿,她和女儿的爸爸各自生活,也会不定期的约会,没有人歧视她,她的心态十分的积极健康。这是美国和中国最大的区别,这一点我不得不佩服。
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    之前听说过,美国LAF机构有专门的华人卵子库,可以提供韩国、日本、中国等各地的亚洲捐卵人,捐卵人先要进行身体筛查,如果没有疾病,其他条件也合格才进入下一步的测试阶段,这个阶段要有详细的生理和心理测试,年龄一般都是21-29岁,基本上都是综合条件比较高的女孩。达到我们的要求之后,我们会跟捐卵人签约,然后开始进入促排卵用药,取到新鲜的卵子。
 
    这个阶段我大概等待了2周时间,一直在催美国LAF机构中国公司,后来中介公司回复我说中国的捐卵人还需要等,但是找到了符合我们要求的捐卵人,我的心激动得要跳出来了,马上和老公赶去医院。这个捐卵人不是中国人,是一个在美国读书的韩国女孩,年龄只有23岁。我看了一下照片,样子长的还可以。但是我还是比较谨慎,跟中介公司提出,在签约的时候我们要求看更多捐卵人的照片,包括不同时期的照片和证件照,说实话,韩国的整形业发达,我也害怕找到一个货不对板的捐卵人。
 
    后来签约的时候,这个韩国女孩带来了她的中学毕业照,还有跟家人的一些合影,看上去还不是很离谱。考虑到在美国的花销与在美国的居留时间,我们最终确认了这个女孩。之前我们跟中介公司签署了一份雇佣合同,确认捐卵人之后我们进行了付款,然后是给她进行身体检查,各项都合格之后,我们和捐卵人之间再签署了一个厚厚的合同,合同里有很多的项目,都是关于一些可能遇到的问题,由专门的律师进行了审核。
 
 
    所有的这一切都完成之后,我和这个叫珠珠女生一起进入了周期。
 
    所谓一起进周期就是同时用药。医生给我们用的药是Follistim,一支蓝管扎肚皮,有针刺感,但是并不是很痛。在用药期间,医生会每隔两天就抽血做检查,用来查看卵泡的发育情况,好随时增减用药。每次检查我都很紧张,要和珠珠交换我们的报告数值来看。我的卵泡数量一直不理想,但是珠珠的情况非常好,所以在这个过程中,我就已经大约的知道了结局是怎样,不过已经开始走了这条路,那就什么都不要想了,继续向前走吧。
 
    Day1,月经第二天。验血B超,卵泡左边2个,右边1-2个,开始第一次注射用药,我抽了6、7管血,打了两种促排卵针。Follistim打了225个单位,还有一种水+两个粉末的,比Follistim打起来疼很多。
    Day2,继续去医院打针,和头一天的一样,护士教了我怎么打,然后给我拿了针,自己回去打。
    Day3、Day4自己促排针。
    Day5,再次去医院抽血做阴超,左边1个小卵泡,右边2个。都只有1.2左右大小,医生给我加了药,又开了一种保卵针,每天晚上打。
    Day7、Day8,自己在住处打三种针。
    Day9,再一次取医院见医生,再一次抽血做B超,检查卵泡发育情况,打了三种针。
    Day10,卵泡检查只有2个,而且形态不好。医生说希望不大……很难过,当时就抹眼泪了。不过这也是在意料之中的没有可用的卵,老公面对这个结果,一开始都是沉默不语,但是最后我劝慰他说,行了,好歹我们可以开始进行下一步操作了,只要老天能让我怀上你的孩子,那就是属于我们俩的孩子。
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    好在珠珠比我情况好得多,取了12个卵泡,一共配成了5个囊胚,4个过了PGS筛查。这对我们来说是个莫大的好消息,意味着我有4次成功的机会,而医生检查过我的子宫情况,内膜厚度10mm,一切正常,一次受孕的几率很大。
 
    进入手术的那天我非常紧张,护士提前告诉了我要憋尿,然后早晨我就喝了很多奶,结果到做的时候已经觉得很憋了,结果非常煎熬的度过了手术过程,其实很短,也就十多分钟的样子,但是因为觉得膀胱在忍耐和承受,所以就更想上厕所,更觉得难受。等到做完之后,护士推着机器离开了,按照医嘱我要多躺一会儿才可以下地走动,但是我说不行了我要上厕所,然后老公扶着我慢慢去到卫生间,排尿的时候也要忍着不敢用力,过程真是很辛苦。等到排好尿走出卫生间,老公又赶紧扶着我去床上躺下了。
 
    所以姐妹们,在做手术移植前一定不要喝特别多的水,有一些尿意是必须的,但是不能憋得太厉害了。因为手术刚做完胚胎还是漂浮状态的,如果马上做一些用力的举动很容易就会滑落出来,我这次就很惊险,不过幸亏后来没事。
 
    后我在医院躺了接近4个小时,之后一路缓缓的走回住处,幸亏当时定的住处不远,平时走路也就五六分钟的样子,那天我走了二十几分钟才回去。之后就老老实实的一直躺在床上,开始我的优级病人待遇了。
 
    8天后进行验尿,有一道浅粉红色。我高兴坏了,但是没有通过官方确认,所以我继续强捺着等待,第12天去医院验血HCG数值621,确认是怀孕了。这种心情就像是烈日十里突然看到一家DQ冰淇淋店、冰雪两周终于来了暖气,老公拿着结果的手一直在抖抖抖,我也高兴极了。
 
 
    在这几年的波折、艰辛中,在历经了困惑、绝望与失落后,我终于拥有了自己的孩子,这种心情真的是无以言表。现在我已经回国了,这一路走过来的感触真的非常大。对于捐卵这件事,我觉得自己有勇气去尝试,也有勇气去承担起未来的抚育责任,但是我还没有勇气公告世界,去承担社会与舆论的压力。我不想未来我的孩子生活在一个与其他孩子不同的舆论环境里,所以到现在为止,我都没有将这些情况告诉除了我老公、我父母、和那个建议我去美国做试管的好朋友之外的任何人,连公公婆婆都不知道。
 
    我知道有一些和我一样寻求捐卵的女病友,我们真的很苦,承担的压力不是外人能够想象的。虽然更大的压力都是来源于自己的内心,不过命运还是让我们在生育这条路上走得更艰难。在做试管的时候,我还认识一个43岁的大姐,她原本有一个十四岁的儿子,结果孩子出了意外,在暑假里没了。这种打击我都不敢想,几乎是夺命的打击。不过这个大姐真的很坚强,她也是选择了试管,因为年纪太大已经没有好的卵子了,所以她也是找的捐卵。我现在都记得她跟我说的话,她说女人不是被逼到一定份上,谁会愿意走这样的路呢?但是从好的方面来想,不管是不是自己的卵子,起码孩子是在自己肚里生出来的,起码比抱养来的要亲。十个月的血脉相连,就是自己的孩子。
 
    我很认同她的话,尤其是现在已经可以感受到胎动之后,那种奇妙的变化如果没有怀过孕,真的无法描述出来。是一个生命和我唇齿相依的感觉,它由我保护它、从我的身体里吸收营养而慢慢长大,一点一点像被孵化的小鸡,直到孕育成熟破壳而出,它的生命是在我的子宫里延续而成的。我们就是一个整体,真的,就是一个整体!
 
    现在想想,也幸亏自己最终决定了迈出捐卵的这一步,如果我过不了自己心里的那个坎儿,可能我现在还沉浸在焦虑、挫败的情绪里出不来,生活的状态也绝不是现在这样充满希望和喜悦的。
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    如果说命是老天给的,那么命运则是自己争取的。我无法想象自己孤独终老的样子,所以我勇敢的做出了对抗孤独的选择,这个孩子是我的福气,她会改变我未来的人生。
 
    我特别喜欢一首诗歌——如果你知道。
    如果你知道,在米色的阳光后面也有一片看不见的黑暗,你是否还会一如既往地憧憬那种温暖;
    如果你知道,在温顺的外表下猫咪也会有锋利的爪子, 你是否还会毫不犹豫地抚摸它;
    如果你知道,在美丽的森林里也会有一些不为人知的野兽,你是否还会坚持走近;
    如果你知道,阳光背后有了黑暗,你选择停下。那么你永远不会知道阳光在指尖跳跃,是一件多么美好的事;
    如果你知道,猫咪也有锋利的爪子,你选择停下。那么你永远不会知道,湿润的舌头舔着你的手时的信任;
    如果你知道,森林里也有野兽,你选择停下。那么你永远不会知道呼吸新鲜的空气,享受大自然是一种多么奇妙的感觉;
    每个事物背后都会有我们看不见的一面,或许他们看起来那么美,可是走近却没有了当初的好。
    可是这些都不是阻止你前进的理由,就像美丽的星辰上也会有尘埃和泥泞。
    用心去感受生活中的每一个人每一件事,尽情地享受生命中的美好。
 
    ——与所有姐妹共享,希望大家都能早日拥有自己的天使,伴随宝贝,一起成长。